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ギターと本が大好きな46歳おばさん。福井に生まれ、育ち、今も福井にいます。多分、もうずっと福井でしょう（爆）。
同級生だった夫「茶戌」と、大学2年の娘「ちん」、私、の家族3人がそれぞれ違う拠点でひとりずつ暮らしています。
　 1994年に慢性骨髄性白血病を発病して17年、インターフェロン投与で、どうにかまだ生きています。2009年は長年のインターフェロン投与による肝炎から肝硬変を併発し、新たな闘いが始まりました。
それでも楽しく生きて生きたい。…そんな日々の思いを、昔あこがれた深夜ラジオのDJ気取りで綴っていきたいと思っています。よろしく。
＊ブログの中で、私の好きなアーティストやアルバムに関する写真、歌詞、作品等を著作権保有者の方に無断でアップすることがあります。できるだけ、いい作品を紹介し、著作権保有者の方にメリットがあるようにとの思いからの行為ですが、関係者の皆様にご迷惑をおかけするようなことがあれば、即刻削除いたしますので、どうぞご容赦ください。
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As Time Goes By

慢性骨髄性白血病とお付き合いして18年目。薬剤投与で頑張ってきましたが、とうとう肝臓が薬剤に耐えきれず、肝硬変にまで進んでしまいました。
医療の進歩に期待と感謝しつつ、音楽を楽しみながらHappyに過ごしていきたいと思っています。
○●○　　雪の朝：グレープ　　○●○
2012.01.25 Wednesday
Posted by よぴち
わすれものようやく　昨日あたりから
ネットの転送速度が戻ってきました。
何が原因かわからないのですが
時折こういうことがあって
1週間〜10日くらいで自然に戻って行きます。
仕事も、ブログを更新するのも楽になりました。
その割には、仕事も
ブログ更新も出来てないのは…
これも「何が原因かわからない」(^_^;)


外は雪が降っています。
1月も終わりが近づいて
福井の冬なら　雪が降るのは当然のこと

降らなかった年は　決まってスキー場の嘆きが報じられて
春から夏にかけては病害虫の発生が報じられて
…だから　ずっと経てきた季節の変化は
やはり　そのとおりでないと都合が悪いことも多く…

それはわかっているものの、
やっぱり　少し　億劫になってしまう私です。
もう、雪降る福井に46年以上も住んでいるというのに…

私は田舎に生まれて　小学校も中学校も1学年2クラスしかない
小さな学校でした。
その頃は福井県では、新卒の教員は僻地に赴任するのが一般的で
（今は、経費のムダということからか、そうでもなくなっています）
私の母校などは　若い先生がたくさんおられました。

田舎なので当時はアパートなんていう派手なものはなく、
下宿が必要な先生は　決まって　
ある独り暮らしのおばちゃんのところに下宿する、
というのが慣例になっていました。

私が中学時代も、新卒の英語の先生が、そこに下宿していて、
私の家は学校から近かったので、当然、その下宿も近く、
休みの日などに、時々、みんなでその先生の所に押し掛けたりしていました。
また、学校区に、「幹線林道」などが通るような山間部も含まれていて、
そこの子たちは、冬、雪が降ると登下校できず、
冬場は学校に併設された「寄宿舎」に入舎していました。
当然、私のように学校に近い者は、遊びに行ってしまうわけです。
そこは、臨時採用の若い舎監の先生や、
同じようになんとなく集まってくる若い先生方で、
私たち生徒にとっては、とても楽しい空間でした。

その
よく遊びに行った英語の先生は　さだまさしさんが好きでした。
当時、曲についてよく語り合いましたが
1番好きなのは？と訊いた時、
先生は「やっぱり雪の朝かなぁ」とおっしゃっていた…
私は、その頃は「雪の朝」はあまり好きじゃなく
へぇ〜、やっぱり人それぞれだなぁ、なんて思ったのを覚えています。
The Beatlesの曲についても語り合いましたが
”Yesterday”の歌詞の中の
”believe in yesterday"の "in" について
どういうニュアンスなのか、あーでもないこーでもないと話したのも遠い日のことです…(^_^;)

外は　相変わらず　あっという間に 20cmは越える積雪
子供の頃　周りの大人から教わった「雪雷（ゆきがみなり）」が鳴っています
今夜は少し　積もるのでしょうね…

明日の朝
この曲を思い浮かべて
憂鬱ではなく　幻想的な気持ちで　1日を始められたら
…そう思いながら　この曲をチョイスしました…


…今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。


←いつもありがとうございます。
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雪の朝　→　☆

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JUGEMテーマ：70年代・80年代
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    | グレープ | 17:40 | comments(6) | trackbacks(0) | pookmark｜
    ○●○　　ラヴ・パレード：ORANGE RANGE　　○●○
    2012.01.16 Monday
    Posted by よぴち
    ルクリア
    ここ数日、福井のお天気もおだやかです。
    もちろん、時々雪が舞ったりして、寒さは厳しいですが、
    それでも、時折、空に「青」が見える時が…。

    寒中お見舞い申し上げます。
    ブログを更新できないままに、松の内さえも過ぎ、最早、年賀のご挨拶も出来ない時期に…。
    本年も　どうぞよろしくお願い申し上げます。


    年明けは、元旦に茶戌の実家で夕食を共にする、という恒例の年賀奉公が終わったら、なんとなく、少しの疲労感と開放感を覚え、そのまま、ちんのいる京都へと車を走らせてしまいました。
    本当は、ちんが帰省するということだったので、たくさん食材を用意していたのですが、
    土壇場になって帰省しないことになり、
    食材が余ってしまうなぁ、と思っていたので、それも持参。

    3日には、ちんの彼氏くんが来るということで、私たちはお払い箱、
    しかも、5日からは茶戌の仕事も始まるので、1泊だけして2日夜には帰福しました。
    帰ってきたら、玄関で「ルクリア（アッサム匂い桜）」が開花していました。
    この花は、一昨年秋に買って、この秋にまた咲くだろうと大切にして来たにも関わらず、
    なかなか蕾が出ず、ようやく昨年11月も終わりになって蕾がついてくるも、
    そこからが一向に咲く様子がなかったので、半ばあきらめかけていたのです。

    なんとなく、今年1年を占うような気がして
    嬉しかった…。
    写真を、アップします。香りまでは届かないのが残念ですが、とてもいい香りがします…。


    その後、成人式のために帰省する、でも、6日に１限だけどうしても出席しないといけない授業がある、ちんを迎えがてら、私は5日にまた京都へ。

    …茶戌曰く、「よぴちの　ちんの所へ行く行為は　きちがいじみている」とのこと…(^_^;)
    自分でも、そう思います。


    ちんは、相変わらず友達と交わるのに、最初、もたつく子で、
    成人式でも、結局、友達と一緒に行く約束が出来ず、
    二次会も、どうやって参加しようか、
    それが気がかりで、成人式に行く直前まで、ずっと塞いでいました。

    でも、会場へ着いてわりとすぐに、中学も高校も一緒だった子とバッタリ会い、
    そこからは、その子と共に、みんなの輪の中に入っていけたそうで、
    喜んで帰って来ました。


    その後、私の出勤初めが遅いのをいいことに、
    成人式後にまたすぐ、授業に出なければいけないちんを京都へ送って行きました。

    その時、雑貨屋へ寄ったら、
    そこに、小さなホワイト・ボードがあったのです。
    ちんが見つけて、
    「あ、なんかこれ、”おでん”の…」
    って…。

    我が家では、ちんがいた頃は、
    いつも　おでん　を作ると、その日のおでんの種を、ホワイトボードに書いて、
    冷蔵庫のドアにぶら下げていました。
    ちんが、毎日でもおでんを食べたいというので、何日か持つように、
    とても３人家族とは思えないほど大きな鍋で、たくさん作りました。
    なので、食べる側としては、なんの種が、１人あたり幾つずつ入っているのか、
    それを知ってからでないと、”食べる優先順位”がつけられない　とか、茶戌とちんの間では、均等に分けないとイヤな種もある、ということになり…。

    ちんが、
    「牛すじ　×3、たまご　×2…」などと、あの頃の内容までつぶやき始めて、
    私は、自分自身、もう忘れてしまっていたことだけに、
    そして、今はもう、おでんを作っても、そんなことはしなくなっているだけに、
    …なんだか、胸が熱くなって、鼻がツーンと来ました…。

    ちんが私の車に乗る時はいつも、ちんの ipod をカーステレオで聴きながら走るのですが、雑貨屋に寄ったその後で、車の中に、この、「ラヴ・パレード」が流れてきました。

    何の曲か、私は曲名さえ知りませんでしたが、
    ”音”づくりが、確かに、昔、ちんがいた頃に　よく聴いた”音”…。
    ”今”の音よりは少し古めだけれど、
    ちょっと前には　よく聴かれた音づくり…。

    ”曲”ではなくても、その”音”が、
    たまらなく懐かしくて、
    また私は、涙が出そうになった…。


    ちんに、いつも、
    「よぴちは、私より私のことをよく覚えているね、例えば、昔付き合った男のことなんか、私はもう忘れてるのに」
    …と　よく言われるのですが、
    それだけ、私が新しいことを頭に入れないでいるということなのか、
    つまりは、時間が止まっているか、ものすごくスローに流れているのか…。

    私は、ちんがお付き合いした男の子のことは全部、よく覚えているし、
    ちんが、誰と、どんな風に嬉しそうだったか、
    そして、ちんが、誰のことで、どんな風に泣いていたか、
    …全部、全部、覚えています。
    泣いてるちんに、気の利いた言葉もかけられず、
    ただ、横でひたすらギターを弾いて歌っているだけの母だったけれど…。
    私がそうして泣いて、いつかすっきりして乗り越えてきたように、
    ちんも、きっと、歌聴きながら泣いて、すっきりして乗り越えられるといいな、
    …って、それくらいしか、思い浮かばず…。


    その　ちんも、もう成人式。
    すっかり生意気になって、最近は、私は叱られることばかり。
    今になって反抗期が来たようで、
    私に、昔ほどストレートに優しい言葉はかけられないようです。
    でも、私も、実母に対していつも、そう。
    だから、これはきっと、成長の証で（私の場合、いい加減、さらに成長を必要とする年齢なのですが…(^_^;)）
    素直に、ちんの成人式を喜びたいと思います。


    今日は、そんな、私にとっては懐かしかった曲、「ラヴ・パレード」をチョイスしました。



    …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。


    ←いつもありがとうございます。
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    　　　　　　　　　　　　　　　　ラヴ・パレード →　☆


    （ここ最近、我が家のネットの転送速度が遅すぎて、作業になりません…。
    　今日は、このブログをアップするのに、3時間以上かかりました…。
    　数分程度でダウンロードできるファイルのダウンロードに、５〜６時間かかったり…。
    　疲れます(>_<））


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      | ORANGE RANGE | 03:45 | comments(10) | trackbacks(0) | pookmark｜
      ○●○　　風に吹かれて：エレファントカシマシ　　○●○
      2011.12.31 Saturday
      Posted by よぴち
       明日に向かって〜月夜の歌これを書いている2011年12月31日
      午前2：00現在、
      福井はとてもおだやかな、静かな夜です。
      先週後半からの寒波も一段落して、道路の雪も、除雪によって積み上げられた雪の山以外はほとんど消えています。
      私の風邪も、もう峠はとっくに超えているものの、咳は残って…持病のある私、たぶん、これはひと冬じゅう、残りそうです（笑）。


      何度も何度も書いてきましたが、
      今年は本当に、いろんなことがあって、
      ずいぶんと人生に彩が増えた1年でした。

      ちょうど、ちんが中学2年くらいから、高校を卒業する頃までの4〜5年間は、
      身体が本当に動かせなくて、
      家から出られない毎日でした。
      ただ、毎日、茶戌とちんを送り出す、そして、迎える、
      そういう「Duty」があったので、
      それでなんとか、生きていたようなものでした。
      大好きなギターも歌も、
      歯磨きするだけで歯ブラシを持ったまま指が攣ってしまうような中、
      思うように弾けるはずもなく、
      常にインフルエンザにかかったような副作用で、鼻づまりや痰が絡んで、
      咳ばらいばかりしているうちに、声はすっかりでなくなり…。
      私はもう、歌えなくなったんだ、と思いました。


      あの頃の私が、今の私を見たら、ホントに驚くだろうな、と思います。
      私自身、今があるのが、信じられないくらいだから…。
      私の人生に、もう1度こんな日が来るとは、
      当時はどうしても思い描くことが出来なかった…。


      今のこの状態も、
      この先、どれだけ続くかは分からない。
      少なくとも、白血病が悪化しなくても、肝硬変は治りはしない。
      スピードは遅くとも、確実に進行していくのでしょう。


      それでも、「今」、私は、好きなように生きることが出来ています。
      ちんも巣立ち、たまたま、茶戌も単身赴任ということになり、
      結婚以来、ずっとなかった「自由」の中に、
      今、生きることを許されている…。


      今年は、3月の東日本大震災で
      本当にたくさんの方々が　命を奪われたり
      自分の命はとりとめても、他の「大切なもの」をたくさん失ってしまったり
      未だ、先が見えない、いいえ、見えたとしても、暗い先しか見えなかったりして
      生きる力も湧かないまま、時を過ごしている方々がおられる…。
      そしてそれは、日本だけでなく
      世界のいろんなところで　そんな方々が　子供たちが
      悲しみに耐えながら　過ごしているんだ…。

      そんな中、私は、
      こんなにも幸せに生きることを許されているのです…。
      その幸せを、分けることも出来ないままなのに
      生きることを許されているのです…。


      今年も
      気ままなこのブログに、いつもお付き合いくださった皆さま
      覗いて下さるだけでなく
      温かい言葉をかけて下さった皆さま

      本当に　本当に　ありがとうございました。

      何もお返しできないけれど、
      これも、もう何度も書いてきたことだけれど、
      せめて、絶対に忘れません…。
      お礼の言葉を何度も重ねても
      重ねるたびに　言葉の重さが軽くなって行くだけなら
      もう　言葉では言わずに
      でも　絶対に　忘れません…。
      そして、もし、私が　皆さまに何かを出来る時があったら
      その時　お返しさせてください。
      そんな機会がないこともあり得るから
      少しずつ　皆さま以外の方々にも　お返しできる機会があったら
      そこで　お返しさせてください…。

      来年は　また
      最低でも1度くらいは　入院治療が必要かもしれません。
      茶戌やちんの状況にも何か変化があるかもしれない。
      私のまわりの　その他の人たちにも　何か変化があって
      私の毎日も　変わらざるを得ないかもしれません…。

      それでも
      私は　たぶん　幸せに生きていきます。
      なんとなく　今は　そんな予感がする…。
      私には　こんなにも　支えて下さる方々がいる、ということを
      実感しているから…。


      毎年、12月31日に　「来年のテーマ曲」の　ようなものを選んできました。
      今年は、この曲を選びました。
      破天荒な方ですが、どうにも好きな感性を持っている、宮本浩次さん。

      特別変化のない毎日ですが
      ホントは　それが　とても幸せなことだと認識しながら
      風に吹かれて　毎日　過ごしていきたい。


      本当に　皆さま　ありがとうございました。
      また来年も　こんなグダグダよぴちを　どうぞ　よろしくお願い致します。

      よいお年をお迎えください…☆



      …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。


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        | エレファントカシマシ | 02:41 | comments(12) | trackbacks(0) | pookmark｜
        ○●○　　こんな静かな夜：南こうせつ　　○●○
        2011.12.25 Sunday
        Posted by よぴち
        こんな静かな夜クリスマス大雪　だとか
        クリスマス寒波　だとか
        何かとメディアは、「名前」をつけたがるようですが、昨日から福井も、雪です。
        まだ、地面の温度自体がそんなに下がりきっていないので、思うほど積雪にはなっていませんが。
        私の風邪は、やはりまだ咳が残っていますが、ようやく「快方に向かっている」状態にはなったと思います。


        12月24日、クリスマスイヴなんですね。
        なぜか、日本では、クリスマスより、イヴの方が盛り上がってる…。
        ちんのいない我が家では、
        なんだか、もう、クリスマスもなくなってしまった感じ。

        12月に入って、一応、玄関にリースを飾り、プランターのゴールドクレストにもほんの少しツリーの飾りを付けましたが、それだけ…。
        クリスマスあとは、甥っ子・姪っ子へのプレゼントを用意し、今日、とりに来た彼らに渡して、終わり。


        私は、女なのに、あまり甘いものが好きでもなく、ケーキなどにも、そんなに執着がないのです。
        ちんがいなくなってからは、クリスマスにケーキを用意することもなくなりました。


        今年は、12月に入ってわりとすぐに、風邪を引いて、それが長引いていることもあるし、今までに比べたら、いろいろと予定があったこともあって、いつもほど「クリスマス」なり「年末」なりを意識することなく、今日を迎えた気がします。

        そして今日も、いつもと同じように
        淡々と過ごしています…。
        特別、クリスマスっぽい料理を食べることもなく、
        普通にご飯を食べて、録画してあったものを見たり、
        私はギターを弾いてみたり、
        「ぷかぷか」でいつもお世話になった、スタッフの方へのプレゼントにと、
        ネックレスを作ってみたり…。
        茶戌は茶戌で、ぷかぷかでのクリスマスライヴを録画したものを編集していたり…。

        淡々と、12月24日が過ぎていきます。
        外は、雪が降って、とても静かな夜…。


        雪が降ると、いつもここに書くことですが、
        雪の夜は、本当に静か。

        時には、外の様子が見えてなくても、
        その静けさで、「もしかして…」と、外を見ると、雪が降っている、ということもあるほど。


        今年は、行きつけのフォーク酒場のイベントで、チョコチョコと、人前で何か「ネタ」を演奏しなければならないことがあって、そのたびに、何をやろうか考えて、という感じでした。
        そして、ひとつイベントが終わるたびに、「好きだったけど、もうしばらくは演奏したくない」曲が増えて行ったのも事実。

        そして、ひとつイベントが終わるたびに、
        本当に私がやりたいのは、どんな曲なんだろう、どんな音楽なんだろう、と、考え込んでしまったのも事実。

        12月も、”Blues Night”でBluesを歌い、クリスマスパーティーで「サイレント・イヴ」をやりました。
        そして、今は、それらはもう、しばらくやりたくなくなってる…。

        そんなの、おかしいんじゃないかな、私は本当に、ギターなり、歌が好きなんだろうか、とさえ考える。


        でも、今日、久しぶりに　こうせつさんの曲を少し、聴いてみたら、
        私は正やんのファンで、そんなにこうせつさんを聴きこんだ覚えもないのに、
        いろんな曲が、スラスラと、口を突いて出る自分がいました。
        ギターさえ、気持ちよく弾いてたりした。

        そうして、
        そうだ、いつも、こんな、雪の降る静かな夜には、
        中学時代の曲に還っていたな、と思いだす…。

        結局、私が1番好きなもののひとつに、確実に中学時代の曲たちがあるんだ、と、
        今更、認識する。

        でも、なぜか、人前で、その頃の曲を演奏することがあまりなかった…。

        あの頃の曲は、いつでも、譜面もなくても出来る、と思っていたけれど、
        いざ、やってみると、あまりに長い間やらなかったことで、
        もう、歌詞もコードも、指の動きも忘れていたり、出来なくなっていたり。

        そんな時、しみじみと、いったい自分は何をやっているんだろう、と思うのです。

        出来ないことを
        新しいことを　追うことばかりで
        本当に自分の心が休める場所を、自分から離れて行っているのかな、って…。


        私が1番休める場所である「ぷかぷか」は、12月28日を最後に、
        新しい場所に移転します。

        何が変わるわけでもないのだろうけど、
        私自身、その節目を利用して、
        少し、変わりたいな、
        …なんて、今、思っています。


        本当に、幸せな気分でギターを弾いて歌える自分であるように
        周りの声に惑わされることなく
        楽しく　幸せに　ギターを弾いていたい…。


        周りがひいてしまうような暗い曲も
        あまりみんなに人気がないようなアーティストの曲も

        とにかく、自分が幸せに演奏できる曲をやろう…。


        こんな話、誰に話してもたぶん、
        「そんなの当たり前じゃないか」っていわれるようなこと。
        でも、何度もそう考えながら、
        これまで、それが出来ずにいた私なのです…。


        雪が降る静かな夜が
        こんなことを　私に考えさせてくれた…。


        今日は、その、懐かしい1曲をチョイスしました。



        …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。


        ←いつもありがとうございます。
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        　　　　　　　　　　　　　　　　こんな静かな夜 →　☆


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          | 南こうせつ | 01:55 | comments(10) | trackbacks(0) | pookmark｜
          ○●○　　何度でも：Dreams Come True　　○●○
          2011.12.16 Friday
          Posted by よぴち
          何度でもいよいよ、福井も雪となりました。
          まだ、本格的な積雪には程遠いですが、雨の音がいつもと違う…。
          重い、冷たい音です。これは、みぞれの時の音…。

          これからは、週間天気予報を見ても、なかなかお陽さまのマークに出会えなくなります。
          まさに、「灰色の季節」…。


          急な冷え込みにやられたのか
          それとも、このところ元気だったので、少し遊び過ぎたツケなのか
          見事に風邪をひきました。

          抗生剤を服用しても、ちっとも回復の兆しがない。
          熱は最初の2日ほどだけでしたが、鼻みず、咳がひどい。
          鼻は、急性副鼻腔炎を起こしていると思われ、もう、鼻みずはきれいな黄色になってる…。
          眼の奥や頭もずっしりと重く、痛いし…。
          吐き気さえして、もとより味もわからないので食欲もなく。

          そこで初めて
          「あ、そうだ、いつも、規定量では効かないんだっけ」と思いだす。
          …私は、いつも最初の2日ほどは、規定量より若干多く服用すると、初めて効いてくることを忘れていました。

          慌てて少し多めに服用し始め、ようやく、少しずつ回復の兆し。

          私の場合、「たかが風邪」では済まなくなる可能性もあって
          せっかく今、おとなしくしてくれている悪い白血球が、
          また暴れだすきっかけになることもあり…。
          今回も、若干、検査値は悪化してはいました。
          「きっと、風邪が治れば、来月にはまた落ち着くさ」
          と、自分に言い聞かせていますが…。
          しかも、今回は、茶戌まで風邪を引いたので、
          私の風邪が移ったのかな、だとしたら、申し訳ない、と思います…。


          去年の今頃は、入院していて、風邪はひかずに済んでいました。
          暖かな病室から、雪がどんどん積もって行くのを見ながら、
          茶戌も、会社に歩いて行ける所に単身赴任しているし、
          ちんは、雪なんてめったに積もらない京都、
          私も、病院にいるから、
          朝、雪かきしてまで出かける心配をしなくていい、
          よかった、と思っていたのでした。


          基本的に
          体調の悪さと気分を連動しないように、と努めています。
          インターフェロンを打っていた頃は、
          体調が悪いなんて、いつものことで、
          それでいちいち気分を害していたら、私も、周囲の人たちも身が持たなかった。
          あきらめる、ということを繰り返し練習する中で、
          どうにか、体調がすぐれない毎日でも、
          気分を上向きに持っていく術を、少しは身に着けた気がします。


          でも、ここ最近、また、身体が軽くなって、
          外の世界に触れること、活動すること　を始めて、
          だんだん欲張りになっていたのでしょう、

          今回、こうして寝込んでしまって、
          せっかくの遊びや仕事の予定が崩れていくのを実感したら、
          また
          諦めるのにエネルギーが必要になっている自分に気づきました…。


          そこで初めて
          「あ、そうだった、だから最初から、自分には無理って言い聞かせて来たんだっけ」と思いだす。

          この繰り返しでさえ、病気になってからのこの17年の間に、
          何度繰り返してきたことか…。

          何度繰り返しても、また同じ轍を踏む。

          ここまで来ると、これはもう、一生続くのかな…と思ったり。



          大阪・江坂のフォーク酒場で知り合った、ギター・リペアマンのSさんに、
          「中古ギターでいいものがあったら、Sさんがリペア・クリーニング・調整をして、私に譲ってほしい」、
          と、金額や、どんな音・ギターを必要としているかなどの条件を話してお願いしてありました。
          それが、今回、よさそうなのがあったよ、と連絡があり、
          写真やデータを見て、譲っていただくことに。

          昨日、受け取りましたが、
          この風邪ひきで、精神的に少し参ってしまっていたところに、
          それは、ほんのわずかな光となりました。

          昨日は、身体がつらすぎて、試奏程度しか出来なかったのですが、
          今日、少し弾いてみたら、本当にいい音。
          私の、「低音が効くように調整して」というお願いも、
          見事にかなえられていました。

          やっぱり、諦められないものは、諦められない。
          それによって、救われているものもある。

          同じ轍を何度でも踏みながら、
          欲張ったり、落ち込んだりしながら、生きていくしかないんだな、と思います。


          今日は、そんな曲をチョイスしました。
          新しいギターで、ストロークをガンガンやりながら歌っているうちに、
          少しずつ、元気が出て来た曲です。

          「10001回目って、
          　そんなに多く、こんな思いを繰り返すの(・_・;)？」

          って
          今は、少し笑えるようになったので…。



          …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。


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            ○●○　　HARBOR FREEWAY:柳ジョージ＆レイニーウッド　　○●○
            2011.12.01 Thursday
            Posted by よぴち
            Woman and I12月。京都に来ています。
            雨が冷たくなってきました。
            少し前まで、「濡れても大丈夫」という感覚で過ごしていたのに、今は、出かける前に、傘を持っていくべきかどうか、すごく気にかけるようになりました。
            今年は私にとって、ここ数年のうちで1番駆け足で過ぎた気がします。
            街の中も、心なしか
            慌ただしい風が流れているよう…。

            以前、mixiで、自分のお友達として登録する、マイミク制度のことで、知らない間にマイミク登録を外されていたことを書きました。
            その時、実際にお会いした際には、おそらく、その方の方が傷ついておられるのではないか、ということを書きました。

            先日また、ご一緒する機会があって、
            その時は、少しお話しすることが出来ました。

            その方の方から、マイミクを切った理由を話してくれました。
            すごく、同感できる理由でした。

            ただ、やはり、私が憂慮していたように、
            その方は、きっと、私に会うたび、つらい思いでおられたのだと思いました。
            それを思うと、私も心が痛みました。
            じゃぁ、その方の痛みをなくすために、私には何が出来たか、というと、
            何も出来なかったと思うのですが…。
            どうして、人と人とが触れ合う時に
            少しでも痛みを伴うことが存在してしまうのか
            つらいけれど、仕方ないと割り切らなければならないことなのか…。
            心が痛みました。

            でもこれから、きっと、その方と素敵な時間を紡ぐことが出来る、
            そう思って、嬉しくなりました。

            傷つくことも、
            傷つけることも怖くて、
            交わること自体、避けようとしてしまう。

            でも、「その先」が存在するのは、
            交わった場合だけ…。
            交わらなければ、今、傷つけたり傷ついたりすることはないけれど、
            その先に、素敵な時間もない…。


            ちんが、高校時代のバスケ部の、「熱さと一体感」を忘れられず
            今のサークルに入ったことを後悔しがちのようです。
            そのたびに、私が言えるのは
            みゆきさんの言葉をお借りして
            「きっと、出会わなかった方がよかった人なんて、いないって思おうよ」ということだけ…。

            私自身、その時には辛くて、
            出会わなければよかった、やらなければよかった、言わなければよかった、
            って思うことも、過去に少なからずあったけれど、
            人には「忘れる」という能力が与えられていて
            いつしか、すべて許せていたりする。
            悪いことばかりじゃない、楽しい、いい思い出もあったり、
            傷つけたり傷ついたりしたことまでもが
            どこか温かい思い出になってる…。

            もしかするとそれは、多分に自分の人生を否定したくない、護身術のような発想からかもしれないけれど、それでもいい、穏やかな気持ちになる時が来るよ、と言ってあげたい…。


            ちんのところに来た時に、いつも運転時のBGMにするのは　[FM COCORO]。
            今回も、ラジオのスイッチを入れた途端に、この曲が流れてきて、
            一瞬で時間が高校・大学時代に戻って
            なぜだか鼻がツーンと来た曲…。
            あの頃の私も、傷つけたり傷ついたりしていた。
            1番傷つけ傷ついたかもしれない友達と、
            来週水曜に、2人だけでゆっくり話し込もうと約束しています。
            思えば、そんなことは、出会って以来、初めてだと思う…。
            1度、ひどく傷つけ傷ついた時から、かなり長い間、
            こんな日は絶対に来ない、私は絶対にそんな時を持とうとしないだろうと思っていた。

            今日は、その曲をチョイスしました。
            柳ジョージさん、謹んでご冥福をお祈りいたします…。



            …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。



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              | 柳ジョージ（＆レイニーウッド） | 15:57 | comments(14) | trackbacks(0) | pookmark｜
              ○●○　　あの唄はもう唄わないのですか：風　　○●○
              2011.11.21 Monday
              Posted by よぴち
              あの歌はもう唄わないのですか福井の紅葉も、終わりに近づいてきました。
              毎年、季節の移り目になると、時間の経つのが早いと思うのですが、結局、その思いは次には全く生かされないまま、また、次の移り目に同じことを思う…。
              ある意味、そんな風に「達成できずにいること」があった方が、私にはいいのかもしれませんが。
              夕陽を追いかけているうちが、生きていくにはいいのかも、なんて思う今日です。


              ここ最近、ギターを弾いていなかった私。
              ブログを更新することも出来なかった。

              確たる理由もなく、
              なんとなく、ギターを弾く気持ちになれない、ブログを書こうにも、言葉が紡げない…。


              これまでより、仕事に費やす時間が増えて、いろいろ考えることも増えたこと、
              ちんの体調のことで気がかりなことがあったこと、
              自分の体調不全、
              それから
              金沢の音楽仲間の転勤で、いずれ茶戌も…、と思うと、
              また、私の大切な場所である、「ぷかぷか」の移転の話など、私の今の生活（音楽遊びを中心とした）も、変わるんだろうな、という漠然とした不安に似た気持ち、

              …こじつければ、いろいろ思い当たるふしがないことはないのですが、
              「そうだ、そのせいだ」と確信することも出来ず…。


              そんな折、先日、ブログ仲間の　コックンさんのブログ　に、「あの唄はもう唄わないのですか」が紹介されていたので、久しぶりに、この曲を聴きました。

              「あの唄は…」は、私が、風の曲の中で、最初に出会った曲…。
              小学校5年生の時でした。
              あの頃、私の小学校にはプールがなく、地域の市営プールに通わないといけなかったのですが、エアコンなんて贅沢品だった当時、私の夏休みの日課は、プール通いでした。

              午後1時に行って3時に帰る（当時、2時間しかプールにいてはいけない、という決まりがあったのです。身体が冷えすぎる、という憂慮からでしょうか）のが、みんなの普通の通い方。
              でも、それだと、当然のごとく、プールは混雑していて、気持ちよく泳ぐことなんて出来ないわけです。
              なので、私は時間をずらして3時近くに行って、5時ごろまでいる、というパターンでした。

              当時、仲良かったTちゃんの年の離れたお姉さんが、この「あの唄は…」のレコードを持っていたのがきっかけで、Tちゃんに、プールで教えてもらい、2人で、人もまばらになった、少し涼しくなってきたプールサイドに腰かけて、毎日、いつまでもこの曲を歌っていたのを思い出します…。


              以来、風のファンになり、けれど、まだカセットテープレコーダーというものを持ってなかった私は、Tちゃんの口伝えで「海岸通」を覚えました。
              中学になって、ようやく兄貴がバイト料で、電池でしか動かない安物の、モノラルカセットテープレコーダーを買ったので、
              私はまたもや、齢の離れた兄弟のいる子に、ファーストアルバムを録音してもらい、ようやく、アルバム全曲を聴くことが出来たのです。
              （「再生すると、電池が減るからお前は使っちゃだめだ」、という兄貴との確執があったことは言うまでもない）


              久しぶりに、この曲を聴いて、やっぱり、涙を抑えることは出来なかった。
              いつものように、その理由は分からないまま…。


              ただ、「還ろう」と、なんとなく、思いました。

              中1の冬、初めて自分のギターを買って、この曲をコピーして嬉しかったあの瞬間に。

              最近、活動量が増えた分、音楽を通じて、いろんな方々に出会って、
              とても幸せだった。

              でも、その反面、最近は、
              そういう方々と、まるで自分が、ちょっと音楽を分かっている風な話をしていたり、
              ギターなり、歌なりがうまくなりたいと思っていたり、

              …そんな自分に嫌気が差してもいました。

              音楽が好きなものたちが集まって、演奏したり唄ったりして楽しんでいる、
              フォーク酒場は、そんな空間とはいえ、
              やはり、他人様のまえで演るとなると、それなりにいいものを演らないと、
              という責任感が湧いてしまう。
              それを、プラスにして、どんどん練習に励んで、楽しめるうちはいいけれど、
              私などは、ちょっと辛かったり、
              出来ない、って言えなかったり、
              時に、楽しくなんてないことさえ、あったりする…。

              でも、やっぱり家で、ひとりだから誰にも迷惑をかけることなく、
              他人様はどうであろうと、自分が好きな曲を、
              技術レベルなり、見た目なり、そんなことを何も考えずに演る時は、
              本当に気持ちよくて、
              もちろん、途中で泣けてきてしまうことも多いけれど、
              それはそれで、自分の気持ちは浄化出来ていて、
              幸せ以外、何も感じないのです…。


              ブログにも、同じことが言えて、
              自分で想いを綴ることが出来るのが幸せなのですが、
              時に、何か綴らなきゃ、と思ってしまう時、
              まして、自然に降りてくる言葉でなく、
              わざわざ何らかの言葉を紡ぐ時、
              何のためのブログなのか、
              考え込んでしまったりする…。


              病気になって、つい最近までただ、諦めることだけを目標に生きてきました。
              それが、今、休薬という機会を得て、少し体力が戻り、
              活動時間を増やすようになって、
              きっと、諦めようと努めてきた分、
              それが、少しずつ達成できていた分、
              自分の心が、ついていけてないのかもしれません。

              そして、それについて行ったら、また、諦めなくちゃならなくなったときに、
              １から、あの、「諦める辛さ」を味わうことになるのかな、という、
              不安もあります…。


              このブログに訪れて下さる皆さまは、
              もうすでに、私の我儘を十分わかって下さっている方ばかり。
              今また、その上に胡坐をかこうとしている私ですが、
              どうか、少しだけ、時間をくだされば、と思います。


              こんな風に言葉にすれば、存外早く、気持ちの整理がついて、
              また、しょっちゅうグダグダ綴りをやる私に戻るかもしれません。

              が、もし、こんなふうに、なかなか言葉を紡げない状態が続くならば、
              更新が、今以上に滞るかもしれません…。

              音楽に関しても、少し、時間をおいて、

              自然に、他人さまの前で演りたい、と思える時が来るのを待とうと思います。
              もちろん、誰かの演奏を聴くのはいいので、
              今まで通り、フォーク酒場通いをやめるつもりはないですが、
              ずっと、たくさんの人の前では、演りたい気持ちが湧かない状態でいるので、
              今は、そんな自分の気持ちの流れに正直でありたいと思っています。

              つくづく、こんな我儘な自分が嫌になってはいますが…。
              めんどくさい奴だなーって…（笑）。

              家族のためのことも、
              仕事も、
              何にも役に立っていない今だし、
              辛いことに全然立ち向かおうともせず、それなのに、ただ、生きている、
              そんなことが許されるのか、とさえ思います。

              でも、仕方ない。
              そんなふうにしか、今は出来そうにないから…。

              また、出来るようになったら、
              少しずつ、こうして見守って下さる方々へ、「できること」を考えていきたいと思います！


              今日もまた、グダグダと長文で申し訳ありませんでした(^_^;)


              …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。
              これは、本当に、心からの言葉です…。



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                ○●○　　I'll be Seeing You：Billy Holiday　　○●○
                2011.11.08 Tuesday
                Posted by よぴち
                Ill be Seeing You今年も、生協の灯油配達が始まりました。
                毎年、「灯油配達、まだ早いんじゃないかな」と思うのに、いざ配達が始まってみると、タイミングよく必要になってくるので不思議。
                でも、今年はまだ、ファンヒーターを使わずに過ごしています。
                そんなことからも、少しずつ、インターフェロンが抜けて、体力が戻ってきていることを実感しています…。


                この1か月ほど、私にとっては驚くほど世界が広がって来ています。
                ずっと元気に過ごしていたら、こんなことは当たり前で、きっとこれが、何十年分も積もっているんだろうけど、
                病気になってから10年以上も、ほぼ引きこもりに近い生活だった私にとっては、目まぐるしく毎日が動いていて、
                そのことについて考えている時間もないほどに動いていて。


                昨日は、金沢市にある「イオン示野店」で行われたアコースティックライヴに行ってきました。
                このライヴは、いつも行っている「ぷかぷか」で知り合った常連のAさんが取り仕切って開催しているもの。
                たまたま、出場2組のうちの1組が、これまた「ぷかぷか」つながりで、お顔はよく知っている方々だったこともあって、聴きに行きました。

                Aさんは、このたび仙台へご栄転の運びとなって、
                もうあと2週間足らずで、金沢を離れてしまう…。
                ほとんどAさんの独断で開催されていたこのライヴも、もしかするとこれが最後かもしれないなぁと思いながら、あいにくの雨の中、素晴らしい演奏に聴き入っていました。

                その後は、「打ち上げ」と称して、出演されたうちの1組、「お顔は良く知っている」方々のうちのBさんが、企画者のAさんや、他にもぷかぷか常連で応援に来た方々と共に、茶戌と私もお宅に招いて下さり、楽しい時間を過ごしました。

                Bさんのお宅は大きな農家で、かつてお米を保存していた場所が空いたので、
                Bさんがコツコツと2年かけて自分で作った、という、素晴らしい「スタジオ兼ダイニング・リビング」をお持ちで、それはそれは素晴らしい環境でした。
                音響設備も素晴らしいものが揃っていたし、高級ギターが目白押し、
                防音もバッチリなので、夜中でも平気でギターが弾けるし、
                エアコンやPC、電話、トイレ、キッチンなどのインフラもバッチリ、スクリーンにプロジェクターまでありました。
                そして、心地よいソファー、バーカウンター、
                もう、音楽好きなら誰もが憧れるような空間が、そこにありました。
                そして、Bさんの、ホントに細かいところまで心配りが行き届いて、
                ご自分こそが、今日の「お疲れ」の主人公なのにも関わらず、
                片時もゆっくり座ることなく、皆を盛り上げ気を配っているご様子に、
                ただただ、感謝と尊敬の気持ちでいっぱいでした。

                でも、電気配線からトイレの排水、内装、すべてBさんとお友達で設計、作業をしたそうで、床板から流し台に至るまで、かなりの部分が、オークションで極安で落札したものだそう。
                「夢をかなえる」って、こういうことなんだろうな、と思いました…☆


                ただ、私は、その中でふと、
                たった昨日まで、「お顔はよく知っている」に留まっていたBさんや、そのお仲間たちと、今日はこうして、まるで前からの知り合いのようにお宅にまでお邪魔して飲んでは食べ、みんなでギターを弾いて歌っている、
                そのことに、「縁」のようなものや、
                人生の不思議さを感じずにはいられなかった。
                そして、そもそも、こんな運びになったきっかけを作ってくれたAさんは、
                金沢に赴任して、たった1年ほどで、金沢を後にして仙台へと旅立って行かれる…。

                さらに、まだあまり、公表してはいけないことなのだとは思いますが、
                そもそも、私が今日、ここで過ごすことになった1番のきっかけである「ぷかぷか」が、もうすぐ、姿を変えるということ…。

                まだ、インターフェロンを打っていて、
                いつ牽きつりが始まるか一触即発状態だった私が、初めて、どんなお店なのか不安いっぱいで「ぷかぷか」に入ってみたあの日、
                常連さんたちと共に、風の「古都」を演りながら、涙がこらえきれなかったことを思い出しました。
                私の人生に、こんな日が来るなんて…。
                「22才の別れ」や「なごり雪」じゃなくて、「古都」を誰かと一緒に演れる日が来るなんて…。


                そんな、いろいろが頭の中を巡って、
                あらためて、人生って、やっぱり、
                どれだけ生きても、先が決まる、なんてことはないんだな、って
                幸せも、不幸せも、
                それでずっと、そのままということはないんだな、って
                なんともいえない気持ちになりました…。


                今日は、私の憧れのSingerであるBilly Holidayの、中でも1番好きな、”I'll be Seeing You”　を。

                茶戌が、京都を中心に活動している、ジャズシンガーの「市川芳枝さん」が大好きで、
                京都に行った際に、芳枝さんがどこかでライヴをしておられたらなるべく行くようにしているのですが、
                この前、京都に行った時も運よくライヴをされていたので聴きに行きました。

                こじんまりとしたお店でやる上に、茶戌はいつも早く行って、「かぶりつき席」に座るので、待ち時間に芳枝さんと一緒に飲むことが多いのですが、
                その中で、芳枝さんが、
                「今、インターフェロンを使っていて、今日もホントはつらくて、何度も休もうと思ったんだけど、茶戌と私が来てくれて、やっぱり今日、頑張って来てよかった、って思った」、
                と話されて、
                「インターフェロンなら、私も15年毎日打ってましたよ、だから、その気持ち、すごく分かります」
                と答えたら、そこから、毎日の辛さ具合の話に。
                最後には、抱きしめられて、名刺を頂戴、と言われ、
                京都で財布失くしたとか、泊まるとこなかったら連絡して、と、抱きしめられました。

                その時に、私の大好きなこの、”I'll be Seeing You”を歌ってくれたのです。
                あの日は、中野さんのギターと小原さんのサックスがバックでしたが、
                その、サックスがまた、とても優しい音色でした。

                その時も、人の縁の不思議さに圧倒されたのでした…。


                「出会わなければよかった人などないと笑ってくれ」…

                そう思いながら生きていきたい。
                それでなくとも、私は十分に恵まれていると思うし…。
                感謝しなければ、と、心から思います。

                体調が悪いと、ついつい、生きることに嫌気がさしたりしてしまうけれど、
                この先の人生に、たとえ今よりつらいこともあったとしても、
                やっぱり、一瞬一瞬、希望を捨てずに生きていきたいと、
                また、あらためて思った週末でした…。


                …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。



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                  | Billy Holiday | 01:18 | comments(10) | trackbacks(0) | pookmark｜
                  ○●○　　思ひで：鈴木常吉　　○●○
                  2011.10.29 Saturday
                  Posted by よぴち
                  ぜいご
                  暦は11月へ。
                  10月、というと、今年がまだまだある気がするのですが、私の中では11月というのは、急に今年が終わってしまう、という気持ちに駆られてしまう響きを持っています。
                  これが12月になると、きっと、逆に度胸が据わってくる気がするのですが、11月というのが、1番、焦ったり淋しかったり、自分の気持ちが制御しにくくなる…。


                  ようやく玄関前の花々を、冬用のものに植え替えました。
                  私は、夏も冬も、それなりに花が欲しい場所には、1年のうちの一時期だけ咲く多年草は避けて、花期の長い1年草を植えることにしています。
                  今年は夏の花はポーチュラカとサフィニアでしたが、この季節になっても、ほんのわずか花をつけていると、植え替えるのは、私の手で「殺す」みたいで、辛くてなかなか出来なかった。
                  迷った挙句に、結局、パンジーとビオラ。
                  雪や霜に強いものでないといけない、それで、色彩が鮮やかで映えるものとなると…。
                  そして、多年草は、香り撫子と花が咲いたようにピンクの新芽が出る観葉植物を、新たに加えました。
                  こちらは、玄関前でも、少し雪を避けることが出来る場所へ。
                  我が家への訪問者なんて、郵便や宅配便の配達の人か、宗教や保険の勧誘くらいのものですが、それでも、訪れてくれた人が玄関に立った時、ふっと優しい香りを感じてくれたら嬉しいので…。


                  いつも言っていることですが、ほとんどTVをつけることなく、
                  世捨て人のような生活を送っている私…。
                  TVが嫌いなわけではないんだけれど、気が付くと、TVの画面を観ずに、ただのBGM化しているので、勿体なくて消してしまう。
                  それを繰り返すうちに、いつしか端っから点けなくなってしまい、
                  いつも、気づくと「あぁ、今日もまた、TVを点けないまま1日が終わったなぁ」という感じなのです(^_^;)

                  でも、観たいものは観たい。
                  音楽番組に好きなアーティストが出演していたり、
                  観たいと思っていた映画がTVに降りていたり、
                  観たいドラマは、観ます。

                  ここ最近は、月曜夜10時からBSフジで放送している「北の国から」だったのですが、
                  なんと、この間から、同じ月曜の深夜に、「深夜食堂第二部」が始まったのです…。

                  「深夜食堂」は、前に放映されていた時に、久しぶりに私が毎週観たいと思ったドラマ。
                  30分の、基本的には一話完結で、長い時間　画面を見ていると疲れてしまう私でも楽に観れるし、なんといっても、その話が、どこか温かい。
                  だから、この前のシリーズが終了した時は、すごく淋しかったのです…。


                  今の私はTVを観ないものだから、新しく始まる番組の情報にも疎い。
                  ところが、前シリーズの時に虜になっていたのをよ〜く覚えていたちんが、
                  「よぴち、深夜食堂２が始まるみたいよ」と、わざわざメールで教えてくれたのです。

                  TBS系のドラマなのですが、残念ながら、福井にはTBSの系列局がない。
                  福井の放送局は日テレとフジがメインで、その他の局の番組は、番組契約したものだけを放送する形。
                  なので、TBS系の番組はお隣石川県の北陸MROで観ています。幸い、我が家はケーブルTVなので、石川県の局も観れるのです…。

                  慌てて北陸MROではいつから放送開始されるのか（前シリーズの時も時間差があったので）、調べて、録画予約しました。


                  で、10月24日深夜に第2部1回目が放送され、無事、観ることが出来ました。

                  やっぱり、いい。
                  お話を詳しく書くと、長くなりすぎるのでここには書けないけれど、
                  すごくせつないお話でした。
                  高校時代に想いを寄せていた時から、いい齢になった今まで、
                  ずっと、魅かれあった同じ野球部の旧友と、マネージャーとの間で、
                  ふたりの幸せのために一生懸命になっている男の話…。
                  結局、そのふたりも、いろんな事情で今は、マネージャーは家庭を持ち、
                  旧友の方はグレて独り者、
                  けど、そのマネージャーが乳がんの再発で長くないと知って、
                  また、今でも想いを寄せあっているふたりを会わせようと奔走するのです…。

                  これまたいつものことながら、タオル片手に観てしまった…(^_^;)


                  今日は、その「深夜食堂」のオープニング・テーマソングである、鈴木常吉さんの「思ひで」をチョイスしました。
                  高田渡さんに似た、朴訥とした歌い方、
                  少ない音で効果的に弾くギターの音、
                  それらすべてが、このドラマを引き立てています。


                  明日は雨の予報、今日はイマイチの空だけど、
                  昨日一昨日は、星がとてもキレイでした。
                  未だに、「見ているうちに流れ星に出会わないかなぁ」なんて、
                  もう少しだけ、もう少しだけとバカみたいに空を見上げ続けてしまうのですが、
                  こんなにキレイな星を見ていると、
                  どこか心がサッパリしてきて、元気出して行こう、と、思えてしまう、単純よぴちです。



                  …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。



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                    | 鈴木常吉 | 22:17 | comments(10) | trackbacks(0) | pookmark｜
                    ○●○　　朝日を見に行こうよ：SMAP　　○●○
                    2011.10.24 Monday
                    Posted by よぴち
                    海
                    暖かさを通り越えて、少し暑いくらいの日が続いています。ようやく今日、少し雨が降って、そうしたら途端に冷え込んできました。
                    寒暖の差が激し過ぎて、周りに風邪ひきさんも多いよう…。また、外出時はマスクの季節になったのかと、ため息が出ます。
                    最近は、食事に出た時や、フォーク酒場へ行く時は、どうせ飲んだり食べたり歌ったりするので、マスクをせずに強気に出ています。
                    昨年は、退院直後にマスクもせずフォーク酒場に行ったせいか、ひどい風邪に見舞われて（おそらく今思うとインフルエンザ）、年末〜年明けにかけて大変な思いをしましたが…。

                    先週金曜日、茶戌の網膜剥離の手術が無事、終わりました。
                    ダメ押しにレーザーで押さえをかけるようで、それが相当に痛いために、1度では終われず何度にも分ける人もいて、それによって退院が早くなるか遅くなるか決まるとのことでした。

                    すでに茶戌は翌土曜日に、1回目のレーザー処置をしたそうですが、痛みも大したことはなく、スムーズに終わったとのこと。
                    月曜か火曜日に、もう1回レーザー処置をしたら、順調にいけばその翌日に退院とのことで、まずは、ほんの少しホッとしています。
                    ご心配・応援戴いた皆様、本当にありがとうございました。
                    まぁ、まだ、当分は、乱視がひどくなったり視力障害が残ると思うので、
                    100％安心は出来ませんが、きっと、なんとかなると思います。


                    なんだか落ち着かない毎日で、
                    バタバタしてそうで、何もやってないような…。
                    おまけに体重は、ちんのところから帰ってから1週間で2Kgも増えていて、
                    それがさらに、私の気の重さに拍車をかけています。
                    もう、なんだか何もやる気がしない。
                    疲れているのか、ギターさえ、弾き始めてもすぐに止めてしまう。

                    とりあえず、減塩を徹底しなくては、と思って、気を遣ってはいますが、
                    果たして今回、どれだけ効果が出るか…。
                    今のところ、3日で-0.5Kg…。
                    なんだか、二重アゴになって来てて、
                    そういえば、お尻もすっごく大きくなったような
                    （ちなみにジーンズはどんどんキツくなってる）、
                    一体これは、なんなんだ!?
                    重力には勝てないということか…??

                    生きることが大事だから、もう、容姿は捨てよう、と、
                    何かあった時には思うのですが、
                    とりあえず、特に病気の悪化が示されない時には、つい、欲が出てしまう。

                    んで、みっともない自分を実感しては、
                    もう、何もやる気が無くなってしまうのです…。
                    バカ。


                    先週火曜日は、血液内科受診でした。
                    相変わらず、悪いものは悪いまま、若干の悪化を感じましたが、
                    誤差範囲とみていいと思うので、肝硬変に関しては横ばい状況だと考えればいいと思いました。
                    肝硬変に関しては、血液内科の主治医は、すでに、あてにしていない。
                    その代わり、白血病に関してだけは、しっかりして欲しいと願うだけです。
                    今回も今更ながら、もう10年以上前から出てる異常値について云々言っていたけれど、それに関しては、薬も服用してみて、全然効果がなく、
                    以前、私が、「おそらく胆石の影響だと思う」と話した時に、
                    「そういう人、いるみたいですね」って言ったくせに、
                    また同じ会話を繰り返して帰ってきました。
                    この会話だけでも、すでに3回はやった気がする。なんだかなぁ…。
                    たくさんの患者を診てるので、一人ひとりについて、いちいち記憶がないのかもしれないけれど…。
                    ちなみに私は、年間に何千人もデータを見てきましたが、
                    特徴的に異常があった人のデータは覚えていたけどな…、と、
                    もう、諦め気分です。

                    けれど、火曜日はいいお天気でした。
                    どこかへ出かけないと損なような、いいお天気でした。
                    けれど、イマイチ、テンションは低く、いつもならドライヴに行こう！となるところ、
                    海へ行こうか山へ行こうか迷っているうちに、家に帰って来てしまいました。
                    おりしも、その日は実父の命日、まだお供えを買ってなかったので、
                    とりあえずお供えに、ちょっとおいしそうな日本酒を買って、
                    …そうしたら、少し気持ちが落ち着いて、
                    だから、そんな、なんだかテンションの低い状態を抜け出すためにも、
                    やっぱり海へ行こうと思って車を走らせました。


                    …今日、セレクトした曲は、私には珍しいジャニーズの曲。
                    ちんがいなかったら、当然、聴いてもいなかったでしょう。
                    けれど、SMAPの曲の中で、私がダントツ好きな曲です。

                    海の上から見る朝日…、小学校6年生の時に、1度だけ、中日新聞社に1泊2日の船の旅に招待された時に見たことがあります。
                    朝のさわやかな風の中、キラキラして本当に心が洗われるようでした…。


                    無理に元気を出そうと思わないで、
                    今は流れの中にいたい…。
                    そのうち、潮の満ち引きのように、また、満ちてくると思うから…。


                    …今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように…。



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                      | SMAP | 00:01 | comments(10) | trackbacks(0) | pookmark｜
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